HOJE

HOJE eu fico aqui com meu pai... serei sua companhia ao longo dessa longa noite... Os acontecimentos continuam a nos surpreender! Eu tenho oscilado na esperança e na angústia e hoje eu me sentia melhor, apesar de nesse momento a gente estar enfrentando uma forte arritmia. Como já disse na minha condição leiga sofro menos que minha irmã, pois não irei formular nenhum disgnóstico possível para essa situação... Sigo na fé e na esperança de que este é só mais um passo, mais um pequeno contratempo que iremos transpor... Mas confesso que olhar para a Li e ver claramente pequenas rugas de preocupação em sua testa com o presente estado, me assusta sim! Queria poder ajudar, ter o poder de reverter tudo isso, sofro com o pensamento que pudíamos ter feito o exame que nos trouxe até aqui antes, e então vejo que a única coisa que posso fazer é rezar, e tento orar, mas todos esses pensamentos me disvirtuam, e eu continuo no meu estado agitado e atribulado... então fecho os olhos, num súbito de conseguir um insignificante minuto de concentração para dizer "Jesus, eu Confio em Ti". Não consigo lhe pedir nada nesse momento, porque sinto medo, mas confio em Ti.

Já estamos na madrugada do dia 30 de junho, volto ao meu post iniciado algumas horas depois de chegar aqui e depois de passar quase 6 horas com o olhar fixo em um monitor de frequência cardíaca sem entender um centímetro do que aqueles riscos gráficos que se alternam para cima e para baixo significavam, resolvi vir aqui escrever, continuar meu post para aliviar essa ansiedade que me consume. Ora, você pode me perguntar porque então passar uma noite olhando para tal monitor sem nada entender... e eu lhe respondo que na minha sábia ignorância, se ao chegar no hospital, aquele parâmetro era aceitável, qualquer mudança no que eu estava vendo seria motivo mais que convincente para chamar a enfermagem, os médicos etc. Poderia ser uma mudança negativa, mas também poderia ser uma melhora dessa arritmia, eu certamente não saberia o que estaria acontecendo, mas poderia agir pra ganhar tempo no atendimento ao meu pai. Nesse momento, o sono me vem avassalador... Pois nada mudou! Não sei se agradeço ou se desespero. Sei que ele estava arritmico quando cheguei e sei também que apesar de diversas drogas e aumentos de doses nada tinha mudado. Pelo menos isso eu sabia. E como sabia. Por isso vim escrever, tendo findado minha caixinha de chocolates, era o que me restava para aplacar a ansiedade. Na verdade só vim aqui confessar que me encontro ansiosa, e que tenho medo do que tudo isso pode acasionar!

HOJE eu estou aqui. O dia está quase nascendo... ele dorme agitado... a respiração me assusta... o coração disparado me assusta... então procuro trabalhar minha mente, pois afinal não sou médica, tudo o que vejo e leio ali não me diz nada... esboço perguntar como está a um enfermeiro aqui outro acolá, para qual pergunta recebo um tão vazio "estável" de resposta. Então sossego meu coração, me apoio na minha fé, agarro a esperança e sigo olhando no monitor da frequência cardíaca...

HOJE eu agradeço a Deus por poder estar mais um dia com ele. Pois maior seria minha angústia se ele não estivesse aqui...