Dois de Novembro de 2009...

Hoje é um dia estranho! Lembrar das pessoas que eu havia perdido, não me era tão doloroso, mas de um ano pra cá, tudo mudou muito! Aos dois de Novembro de 2.008 eu me pegava tristemente pensando do tempo que me "vangloriava" de ter duas avós e um avô, vivos! Era bom demais pra ser verdade... poder curtí-los e os verem curtir os netos, e então bisnetos. De repente me vi sem dois deles. Num único mês! E eles eram imensamente presentes em minha vida! Minha avó me ajudou muito com os meninos e os amava como jamais havia imaginado que pudesse. Meu avô, conservo seu semblante alegre, seus olhos ainda mais azuis de felicidade quando chegávamos lá, quando fazíamos o nosso "som", ele ali no tamborim feliz, feliz. Foi uma data estranha, foi vazio! Poxa, eles não existem mais! Foi assim que pensei naquele dia... lá em 2.008, como se quisesse convencer a mim mesma que aquela sensação esquisita e vazia era real! O que dizer então desse dois de Novembro de 2009! Ao acordar, demorei a me levantar. Enrolando na cama cheguei a pensar que poderia acordar e ver que estava apenas sonhando, ou melhor tendo um pesadelo do que estava acontecendo... mas não, e num súbito eu exclamei num susurro... "Minha vida, meus mortos, meus caminhos tortos." Se ora eu lamentava a falta dos meus avós agora lamentava a ida tão precoce também de meu pai. Só hoje eu entendi... melhor, eu senti uma imensa vontade de ir até o cemitério, ajoelhar-me a frente de seu jazigo e deixar rolar as últimas lágrimas que insistem em chegar. Falar ao vento o quanto eles me fazem falta! Eu sei que tenho que aceitar, eu confio em Deus, confio nos seu planos, acho que só por ele minha vida segue! Mas sou humana, sou pecadora, perder é uma palavra pesada, é difícil aceitá-la. As vezes questiono sua ida tão breve! Se havia uma pessoa que eu enxergava imortal essa era meu pai. Talvez por sua serenidade, sua paciência, sua fé na vida, sua esperança no futuro, seu otimismo inigualável! A verdade é que eu não me preparei. Aliás, ninguém se prepara. E eu acreditei fielmente que ele não nos deixaria. E foi assim que o vi nos deixar... silenciosamente, sem avisar, sem que pudéssemos acreditar, sem que pudéssemos sentir, sem que pudéssemos nos despedir... Não questiono a Deus, procuro aceitar, mas não consigo entender. Mas tenho fé suficiente pra saber e acalentar meu coração de que Deus prepara o melhor para nós. Embora não entenda e não se tenha hoje tal explicação, sei que ele estará sempre reservando o melhor pra nós nessa vida!

"E eu... gostava tanto de você, gostava tanto de você..."

"Não, não vá embora... vou morrer de saudades..."

Sim, hoje eu me sinto assim "morrendo" de saudades!

Faz tempo que não apareço, não é... A princípio escrever aqui me era um bálsamo para alma, mas confesso que de repente me vi perdida com algo nas mãos que queria me livrar. Acessar esse espaço me trazia de volta uma dor, seguida de tristeza absoluta, embora sentisse vontade de falar disso. Era inexplicável, pois ao mesmo tempo que eu queria escrever eu não encontrava nada a não ser um certo sofrer para escrever. O momento era delicado, e é ainda, então optei por seguir as vontades do coração. Tentei fugi do que me amarrava a essa tristeza... e descobri que é inerente a mim, a qualquer ser humano que se preze. Eu precisava sentir, eu precisava viver isso tudo, eu precisava chorar sem ter vergonha, eu precisava gritar como se precisasse falar ao mundo o que sentia. Eu precisava encarar e viver tudo o que se apresentava pra mim a cada dia que se levantava, a cada aurora esperar o que o dia tinha me preparado e vivê-lo, com a intensidade de um animal feroz e voraz... Foi assim que transitei pelos vales mais tristes e encontrei os campos mais belos. Percebi que em meu ser não havia espaços para ser uma pessoa triste e depremida, por maior que fosse a saudade, por maior que fosse a falta, sentia minh'alma feliz, porque eu sou assim, porque ele me ensinou a ser assim, porque me lembrar do meu pai é ter a certeza que o tempo que tive ao lado dele foi o máximo vivido, foi cheio de amor, de cumplicidade, de alegrias, de lições de vida! Pai, eu voltei, e prometo que angústia e aquele gosto amargo da perda não deixarei mais entrar em meu coração. Você me ensinou a ser feliz, e eu agradeço pelo que me deste nesta vida!

Foi ouvindo uma música da "musa" dele, a Simone, que me lembrei da sua alegria de viver e tive vontade de vir aqui escrever!

A música dele

A gente sempre gostou de uma boa farra. Se somasse caipirinha, amigos e violão então, tudo ficava perfeito. Nos últimos anos a gente se reunia frequentemente no sítio da amiga Lane e deixava rolar essa combinação prazerosa. Era pegar no violão e ele logo disparava, "Lê, toca a minha". Ao passo que as pessoas iam descobrindo a música dele, percebiam que a escolha era imponente. Não era uma música qualquer! Era uma música que não se "cantava, se interpretava". Certa vez ele falou isso pra mim... que ele gostava de me ouvir interpretá-la, que era a melhor que eu cantava e enquanto eu cantava ele "babava", palavras da dona Oswalda e mais outras pessoas que presenciavam nossa química! Procurei uma versão que mais se parecesse com a forma com que eu a cantava, e aqui vai, meu presente de dia dos pais, pra ele que foi, que continua sendo, tudo na minha vida, meu ídolo, meu pai, meu herói!

Avô com A maiúsculo

Hoje pela manhã peguei minha xícara de café e me sentei na sala. Como ainda me restavam alguns minutos liguei a TV. No comercial o anúncio do dia dos Pais. Nossa, a pontada no coração foi instântanea. Poxa vida, não tenho mais pai!!! E uma vez mais sua ausência me faltou tão profundamente. Na mais sincera melancolia me lembrei dos muitos dias dos pais que vivemos. Ainda pequenos quando eu, a Li e o Eder nos atropelávamos para saber quem subiria primeiro na cama dele para abraçá-lo, um dia lhes servindo um café na bandeja, outro lhe entregando um presente, ou apresentando algo que nós passamos uma semana preparando para lhe mostrar. E assim foram passando os anos... com muito carinho e respeito. Mais recente, ainda morando em Campinas, a Li já corria na frente para abraçá-lo, e não posso deixar de mencionar aquele jeitinho encabulado em que ele recebia o afago. Um sorrisinho de canto de boca... A Li lhe cobrindo de beijos e apertos e ele todo envergonhado, mas adorando tudo aquilo. Logo vieram os netos e aí a vergonha foi embora... ele aproveitava o ensejo para cobrar-lhes o beijo, o abraço. E como amaram esse vô! Os desenhos na escolinha sempre eram de uma grande família... Um dia a professora falou pro Diego que a família dele era o papai, a mamãe e o Victor... ele se revoltou e disse que aquela era a família dele, somando o vovô e a vovó, e ela insistiu que era mesmo, mas no desenho era para colocar somente os que moravam na mesma casa que ele, e ele mais uma vez reforçou que todos moravam juntos e que éramos "essa" família, daquele jeito mesmo! A professora em uma oprotunidade me contou a história e falou do tanto que o vô e a vó era importante para eles. De fato foi e eu lamento que eles foram privados tão cedo dessa convivência. Eles estavam sempre ao redor do meu pai e já na fase do porque a gente se divertia com as perguntas lançadas sempre que ele estava empenhado no conserto de alguma coisa da casa. Eles ficavam fascinados que o vô sabia consertar tudo. Um dia acordaram meu pai chorando que uma motoca havia quebrado! Era só encaixar a roda que se soltara... mas eles foram crescendo e a roda já não aguentava o peso e as manobras radicais. O Vô fez uma perfeita engenharia na roda, furou, parafusou, instalou lâmina de aço e pronto "faz o teste Victor". Eles acharam o máximo além de resolvido tinha ficado perfeito! Já estão com quase cinco e a motoca continua, amiga inseparável. São lembranças doces e felizes mas que me levam a lamentar a perda tão jovem... Assim também fez o Diego, quando lhe falei que o vovô tinha morrido ele chorou sofrido e me questionou quem é que ia consertar os brinquedos dele! Na missa agora a pouco, padre Maurício me falou dessa fase que se inicia, a ausência se torna presença, uma vez que a gente começa a perceber a falta da pessoa nas diversas atividades... Porém me corrigiu na minha constatação de que não tinha mais pai... "Pai é único, é eterno, mesmo que ele não esteja fisicamente presente conosco, ele vai estar sempre, na memória, nos ensinamentos que deixou, na educação que plantou, em todas as lembranças de sua existência".

Um vazio...

Hoje minha mãe chorou. Ela não me falou mas eu sei. Há cerca de um mês ela estava lá no hospital, aquele mesmo dia da visita da minha vó, o dia no qual decidiram que meu pai precisava ser colocado em coma induzido estado do qual não mais voltou! Ela bordava uma toalha na espera de sua melhora. Foi assim os últimos dias, meu pai dormia muito, pouco conseguíamos conversar com ele. Eu lia, minha mãe bordava. Era um olho no gato e outro no peixe, literalmente. A aparente situação dele não nos era de longe cômoda. Embora acreditássemos na cura, a gente se impressionava com o desenrolar do tratamento. Incomodada, angustiada ela notou que ele estava muito mal naquele dia. Não foi uma única vez que comentou com os enfermeiros. Sem resposta. Foi quando o médico passou para os exames de rotina e confirmou seus sentimentos. Era preciso entubá-lo e sedá-lo. Nesta triste constatação ela guardou o bordado e a pedido do médico se retirou da sala. Hoje ela pegou o bordado, depois de todo esse tempo. Quando cheguei me confidenciou que foi difícil. Foi como assistir um filme daquele momento. A lembrança lhe veio forte e implacável. Ela não precisou me dizer que não conteve as lágrimas... Mas era preciso enfrentar mais essa forte lembrança. Desde que chegamos aqui, tem sido assim. Cada dia uma lembrança. Impossível não se emocionar. Também hoje, ao cruzar a porta do apartamento, dei meia volta e chequei a caixinha de correio. Estava vazia. Mais vazio ficou meu coração ao lembrar que ele sempre questionava minha mania. Eu não passava um momento sequer sem enfiar a mão na caixa de correio. Poderia passar dez vezes ao dia, que dez vezes o faria. E ele muito rápido disparava: "Lá vai ela na caixa de correio". Eu olhava pra ele e sorria. Ele chacoalhava o corpo e mordia a língua sorrindo de um jeito tão próprio, tão seu como se estivesse me provocando. Hoje ao aproximar da caixa de correio, parei. O silêncio tomou conta do meu ser. Como se o mundo tivesse parado. Caminhões, carros, motos, ônibus, as crianças da escola, os pedestres no ponto, os clientes da loja, todos silenciaram. Ou será que silenciei todos? Eu precisava escutar ele a me provocar. Nada. Nenhum som. Bati a mão dentro da caixa. O som oco do vazio. Tão vazio quanto me senti naquele momento.

Uma verdade...

Minha querida amiga Line esteve comigo nesta quarta 15/07, sofremos juntas a perda de nosso amigo de farra... e ela cantarolou essa canção do Legião Urbana, Os bons morrem jovens...

Porque é sempre assim? O mundo se pergunta isso... Muitas pessoas que me abraçaram nesses dias também se perguntaram ... Porque os bons morrem jovens? Ele realmente era bom, quem o conheceu, sabe.

"É tão estranho
Os bons morrem jovens
Assim parece ser
Quando me lembro de você
Que acabou indo embora
Cedo demais

Quando eu lhe dizia
Me apaixono todo dia
É sempre a pessoa errada
Você sorriu e disse
Eu gosto de você também
Só que você foi embora...
Cedo demais!

Eu continuo aqui
Meu trabalho e meus amigos
E me lembro de você
Em dias assim
Dia de chuva
Dia de sol
E o que sinto não sei dizer...

Vai com os anjos
Vai em paz
Era assim todo dia de tarde
A descoberta da amizade
Até a próxima vez...

É tão estranho
Os bons morrem antes
Me lembro de você
E de tanta gente que se foi
Cedo demais!

E cedo demais...
Eu aprendi a ter
Tudo o que sempre quis
Só não aprendi a perder
E eu que tive um começo feliz...
Do resto não sei dizer

Lembro das tardes que passamos juntos
Não é sempre mais eu sei
Que você está bem agora
Só que neste mundo
O verão acabou.
Cedo demais!"

Legião Urbana

Saudade...

O últimos quinze dias resultaram num turbilhão de sentimentos e acontecimentos. Por pior que ficava a situação eu não imaginava que podia acontecer... eu realmente acreditava na recuperação, acreditei até mesmo num milagre diante de tão difícil constatação... mas meu pai nos deixou no dia 05/07/2009. Sofri uma vida inteira em um dia, em poucas palavras de um médico, a me dizer o que eu insistia em não acreditar. Mas como?, me questionava. Tão rápido, tão doloroso. Ele era tão forte, tão cheio de vida e de vontade de viver, tão otimista, tão cheio de alegrias, tão, tão, tão... O mundo agora girava ao meu redor, girava exibindo um filme da minha vida, e eu relutava em acreditar que era verdade. O desespero era a minha única certeza, eu paralizei... e então senti um mundo inteiro sobre meus ombros. Fiquei sem saber o que fazer, na verdade eu não queria fazer... eu não queria nada! A vontade me faltava. O ar me faltava. Ele me faltava. Como seria sem seus conselhos, sem a sua calma e tranquilidade, sem sua capacidade de persuassão, sem sua companhia para as caipirinhas, para as conversas, para o violão. Como eu enfrentaria os problemas de trabalho, de relacionamentos, da minha própria mente, sem seus sábios e tranquilizantes conselhos. Com ele a vida me era mais fácil. Ele sempre me dava uma palavra amiga, que tranquilizava meu coração, que me acenava que eu podia seguir em frente afinal a vida era isso mesmo. Me ensinou que as experiências vividas, principalmente as mais tristes me tornava um ser humano melhor e que toda essa experiência, lembrança, sabedoria, nunca me poderia ser tirada. O que aprendemos, o que somos, nunca nos seria roubado. Poderiam nos tirar um mundo, mas nunca tirariam nossa história, nossa lembrança, nossa memória e todo o conhecimento que acumulamos. Ele era sábio. Eu gostava de conversar com ele. Ele era um ser evoluído! Esse trocadilho a gente, eu e ele, sempre usava para descrever pessoas assim, sensíveis, inteligentes e humanas que nos cruzavam o caminho. Como viveria sem nossas conversas ao longo dos trinta quilometros que percorríamos quase que diariamente do nosso trabalho ao nosso lar. A gente discutia, constatava, sentia, ria, se emocionava numa química perfeita! Ele me entendia. Eu entendia ele. Tínhamos os mesmos gostos. Acho que aprendi a gostar das coisas como ele. A gostar da vida como ele. A gostar de uma festa como ele. A gostar de dançar como ele. Hoje eu percebo isso. Era bom gostar das coisas que ele gostava, porque essas coisas eram sempre muito boas mesmo! A qualquer sinal de problemas ele se apressava em dizer que o importante era ter saúde, fé, e força de vontade pra seguir adiante ou até mesmo recomeçar. Vivemos momentos dificílimos com a empresa, mas nenhum teve papel tão grande na nossa vida a ponto de nos desestruturar. Ele não permitia. Agradecia pela saúde. Pela vida. Pelos amigos. Pelos netos que lhe davam tanta alegria. Difícil encontrar ser humano assim. Tão sereno. Tão certo. Como viveria sem aquela sinceridade irritante. Ele quase sempre me entregava. Mas tinha uma forma tão peculiar, tão própria de falar a verdade que convencia a todos em poucas palavras. Eram palavras sinceras, que saiam da alma e que tocava pela simplicidade e verdade. Não dava para se magoar. Como eu poderia viver sem ele era a única pergunta que me fazia naquele momento em que recebemos a triste notícia. Eu ainda procurava aquela esperança de que podia ser mentira. Aquele milagre em que me apeguei a poucas horas antes apesar de saber que o presente estado, os presentes parâmetros não eram compatíveis com vida! Com esses questionamentos eu já percebia o quanto a saudade doia. Ali eu já sentia saudade de tudo que vivemos juntos. Difícil demais. Golpe duro. Impossível acreditar.

...

Hoje acordei angustiada... Me arrumei depressa para encontrá-lo! O tio Carlinhos passou a noite lá, e eu não o via desde a manhã de ontem. Por causa da arritmia agora ele está em quarto individual, numa espécie de terapia semi-intensiva, as visitas ficaram mais controladas, todos querem vê-lo e por isso eu não precisei voltar antes. Mas ficar assim tanto tempo sem encontrá-lo é demasiado angustiante. Por mais que nos falem que está tudo da mesma forma estável, eu só tranquilizo quando o vejo. Preciso vê-lo, sentí-lo, como se eu pudesse fazer algo para mudar a situação, na verdade se não posso fazer muito posso ao menos dar-lhe carinho, fazê-lo sentir que eu estou com ele, pronta pra ajudá-lo nesta guerra. Troquei a pulseira de acompanhante com o tio Carlinhos, e notei preocupado semblante. Com um imenso nó na garganta, quase que num suspiro perguntei como ele estava. A essa altura eu já estava com o coração disparado, as pernas trêmulas e sob um vedaval "adrenalítico". Ora, fazia quase vinte horas que não o via, e quando sai ele não me parecia bem! E de fato não estava... Passou a noite delirante, mostrando claro déficit de memória. Seu coração continuava muito acelerado e lhe faltava ar... Depois dessa prévia, não preciso dizer que cruzei aquele longo corredor mais rápido que um maratonista, subi as escadas saltando três a quatro degrais de vez e em segundos estava no quinto andar! Ao avistá-lo senti um misto de alívio e medo... alívio porque já estava com ele e medo de vê-lo cada vez mais "aparelhado". Ao me ver ele sorriu... Dormiu... Ao acordar queria levantar da cama... Eu disse que não podia, e pela primeira vez vi meu pai reclamar... Ele não aguentava mais aquela situação... Tentei acalmá-lo, dá-lhe força e esperança mas percebi que em momentos ele não me percebia... parecia dormir acordado! Sofri uma vida em segundos... Me questionei porque tinha que passar por tudo aquilo. Pequei. Ele dormiu novamente. A esse momento eu já não conseguia conter as lágrimas. Sai pra me recompor.

Em meio a esse turbilhão chegou minha vó para visitá-lo. Ela estava em viajem na casa da minha outra tia, a Patrícia, irmã do meu pai, em Cuiabá e embora sabia de sua internação não tinha noção de sua gravidade! Ao vê-la ele abriu um caloroso sorriso. O mais bonito que eu pude ver de toda internação. Ela pegou-lhes a mão, falou que o amava, que gostaria de poder fazer algo mais, mas que como não podia mover um mundo para ajudá-lo podia sim rezar com toda a fé que lhe era peculiar. Eu não preciso dizer o quanto aquela cena novamente me emocionou, e o imenso esforço que fiz para segurar as lágrimas e falar naturamente com eles apesar de parecer estar com algo fortemente amarrado na garganta. Troquei então com a Paty e já lá embaixo com o tio Carlinhos lamentamos a dificuldade pra ele apresentar melhoras.

Ao descer minha vó estava também preocupada e disse que iria triplicar suas orações. Ao fitá-la novamente e ver o desespero em seus olhos, passou um filme em minha mente. Ela perdera o companhero, meu avô, a menos de onze meses, e alí estava passando pelo mesmo golpe novamente. Viveu a tão pouco tempo toda essa tristeza da internação, e agora o filho! Não sei se como filha, senti o que ela como mãe, sentiu naquele momento, ofegante ela suspirou "Meu Deus" como que num suspiro a dizer não me abandone.

Voltei pro quarto. Ora ele me chamava, ora delirava. Não dizia nada com nada. Delirava novamente, surtava, tinha febre, infecção generalizada, a essa altura já diagnosticada.

Quase na hora de minha mãe chegar, ele já perguntava por ela. Aliás, desde que cheguei e passei a ficar mais no hospital e ela vir um pouco menos, ele sempre pedia por ela. Então brinco que ele não quer essa assistente, ele ri. É sempre assim. Na verdade ele sabe que ela vem após o almoço... o interessante é que ele já não tem noção de hora visto que já está internado há 38 dias... mas sente quando ela está chegando!

A visita

Hoje meu irmão veio visitar meu pai! O Dú também. Ele está bastante fraco. O Dú ficou chocado, esperava encontrá-lo melhor. O Eder se mostrou esperançoso... O achou melhor que da última vez. Eu acho que já me acostumei... Sinto muito certa sua recuperação. Hoje o tio Carlinhos vem dormir com ele. Depois dessa arritmia sentimos a necessidade de muito perto dele estar. Nesse momento a gente torce pra esse rim reagir ao tratamento, disso depende sua recuperação. É verdade que o estado é complicado, mas é tudo reversível. Palavra de médico! Isso nos motiva, e nos move adiante! Eu queria muito vê-lo bem novamente! Estamos todos sofrendo demais. Ele com o tratamento, nós de vê-lo assim e anciosos pelo seu retorno a uma vida normal. Como toda semana, essa também se iniciou nos assustando. Na primeira semana de internação, foi o aumento da pressão, que não havia remédio que controlava, seguido de pneumonia. Controlado esses problemas, na segunda semana foi edema pulmonar agudo o que lhe resultou em uma falta de ar sofrida. E então viemos semana a semana, com algumas complicações que eram resolvidas ou melhor, controladas. E agora essa estranha arritmia. Seguimos. Assim sem rumo. Esperando por essa árdua melhora. Estou procupada, pois quanto mais avança sua estadia neste hospital, mais fraco ele fica. Como é que ele vai se recuperar, sem se alimentar direito...

Que bom que os meninos vieram! Ele ficou feliz! Eu fico também...

HOJE

HOJE eu fico aqui com meu pai... serei sua companhia ao longo dessa longa noite... Os acontecimentos continuam a nos surpreender! Eu tenho oscilado na esperança e na angústia e hoje eu me sentia melhor, apesar de nesse momento a gente estar enfrentando uma forte arritmia. Como já disse na minha condição leiga sofro menos que minha irmã, pois não irei formular nenhum disgnóstico possível para essa situação... Sigo na fé e na esperança de que este é só mais um passo, mais um pequeno contratempo que iremos transpor... Mas confesso que olhar para a Li e ver claramente pequenas rugas de preocupação em sua testa com o presente estado, me assusta sim! Queria poder ajudar, ter o poder de reverter tudo isso, sofro com o pensamento que pudíamos ter feito o exame que nos trouxe até aqui antes, e então vejo que a única coisa que posso fazer é rezar, e tento orar, mas todos esses pensamentos me disvirtuam, e eu continuo no meu estado agitado e atribulado... então fecho os olhos, num súbito de conseguir um insignificante minuto de concentração para dizer "Jesus, eu Confio em Ti". Não consigo lhe pedir nada nesse momento, porque sinto medo, mas confio em Ti.

Já estamos na madrugada do dia 30 de junho, volto ao meu post iniciado algumas horas depois de chegar aqui e depois de passar quase 6 horas com o olhar fixo em um monitor de frequência cardíaca sem entender um centímetro do que aqueles riscos gráficos que se alternam para cima e para baixo significavam, resolvi vir aqui escrever, continuar meu post para aliviar essa ansiedade que me consume. Ora, você pode me perguntar porque então passar uma noite olhando para tal monitor sem nada entender... e eu lhe respondo que na minha sábia ignorância, se ao chegar no hospital, aquele parâmetro era aceitável, qualquer mudança no que eu estava vendo seria motivo mais que convincente para chamar a enfermagem, os médicos etc. Poderia ser uma mudança negativa, mas também poderia ser uma melhora dessa arritmia, eu certamente não saberia o que estaria acontecendo, mas poderia agir pra ganhar tempo no atendimento ao meu pai. Nesse momento, o sono me vem avassalador... Pois nada mudou! Não sei se agradeço ou se desespero. Sei que ele estava arritmico quando cheguei e sei também que apesar de diversas drogas e aumentos de doses nada tinha mudado. Pelo menos isso eu sabia. E como sabia. Por isso vim escrever, tendo findado minha caixinha de chocolates, era o que me restava para aplacar a ansiedade. Na verdade só vim aqui confessar que me encontro ansiosa, e que tenho medo do que tudo isso pode acasionar!

HOJE eu estou aqui. O dia está quase nascendo... ele dorme agitado... a respiração me assusta... o coração disparado me assusta... então procuro trabalhar minha mente, pois afinal não sou médica, tudo o que vejo e leio ali não me diz nada... esboço perguntar como está a um enfermeiro aqui outro acolá, para qual pergunta recebo um tão vazio "estável" de resposta. Então sossego meu coração, me apoio na minha fé, agarro a esperança e sigo olhando no monitor da frequência cardíaca...

HOJE eu agradeço a Deus por poder estar mais um dia com ele. Pois maior seria minha angústia se ele não estivesse aqui...

Surpresas da Vida!!!

Embora me custe acreditar, cá estou... em um hospital. De companhia, só o frio, que não consigo comparar. Foi tudo muito rápido. As coisas não tem sido fáceis a tempos... mas por essa eu realmente não esperava. Tenho muita fé em Deus, acredito em seus projetos, só assim cheguei até aqui. Muitas vezes me pergunto como. Tenho estado engasgada com todos esses sentimentos. Sinto uma necessidade imensa de eternizá-los, porque embora o melhor seria esquecê-los, nesse momento é o único jeito que encontro de me livrar deles... Não me desfazendo deles, e sim os guardando, não em mim, em algum lugar! Assim eu consigo tentar me desvencilhar deles... Embora tristes, são partes de mim! Nesse momento, eu teria todos os motivos do mundo pra não querer estar neste hospital. Já passam das 02:00, o frio vem de encontro, forte, marcante embora tão silencioso, mas logo ali ao meu lado, uma das pessoas mais importantes da minha vida, meu mestre, meu ídolo, meu pai. E poder estar aqui neste momento me conforta, agradeço a Deus a oportunidade de poder dele cuidar, de poder ao seu lado estar. Tento organizar minha angústia, essa que não consigo explicar, mas que preciso externizar para encontrar alívio e paz... A poucos minutos ainda tentava com ele conversar... E essas conversas ficam cada vez mais espassadas... Cada vez mais raras... são pequenos momentos que seu cansaço, que sua dor, que seu corpo consegue suportar. Ele me chamou a pouco, me fez perguntas sobre a empresa as quais não ouviu mais que meia dúzia de palavras... Essa oscilação entre a consciência e a falta dela, entre o estar desperto e o sono me assusta. Talvez porque sou leiga, mas é fato que ele está com dificuldades de vencer essa primeira etapa. Eu assim vivo assombrada, com medo do que estar por vir... Tenho medo dos próximos exames, tenho esperança sim de que logo isso vai começar a mudar, mas tenho medo. Esperavam por uma melhor resposta desse rim, por melhores parâmetros em determinados exames, eu prefiro não saber, não ver, só pensar que tudo vai passar. Tenho urgência em ver essa melhora... esse sofrimento dele, nosso, me angustia. Entre um minuto e outro, fito seus olhos, que são preocupados... Pergunto se está tudo bem... Ele sempre acena que sim... Então me levanto, arrumo suas cobertas, pergunto se quer algo, uma água, ou talvez uma massagem nos pés, ou seria nas mãos, uma conversa... Mas a essa altura ele já está dormindo novamente. Ora, depois de tantos contratempos, de tantos exames, tantas agulhadas e remédios ele ainda acena que sim... Minha angústia cresce porque sei o quanto ele é forte, o quanto deve lhe doer esse tratamento, tanto físico quanto mentalmente, e o tamanho de seu esforço de nos assegurar que apesar de tudo que estamos vendo, ele está bem!

Assim tem sido nossa rotina, a essa altura já não consigo orar. Minhas orações são agitadas, atribuladas. Não consigo fazer esse contato com Deus. Então, me apresso a dizer: "Jesus, eu confio em Ti, esteja conosco! De resto, só esse frio a me fazer companhia e a esperança de um novo e feliz dia se levantar!